Il faut que je vous raconte mon calvaire. Oui parce que ma vie est un calvaire maintenant que j’ai un enfant. Ben si. Suivez un peu. D’ailleurs c’est pas ce que disent beaucoup nos amies hyper fertiles et bien intentionnées?

Je passe vite sur les nouvelles, je suis maintenant NSE. Nounou sans enfants. J’ai pas retrouvé de boulot et je m’occupe donc à temps plein du monstre qui est sortit de mon vagin il y a dix mois (quoi, déjà?) Je vous passe tout le blabla de MILK que font les autres mamans pmettes, ça n’avancerait a rien de vous dire que mon fils est un génie et qu’il est sûrement plus beau qu’un dieu. (Oui j’en ai jamais rencontré et en plus j’y crois pas). Non, je ne vous le dis pas. D’autant plus que c’est vrai. Et le mien dort 13h par nuit et c’est un ange la journée. Et paf. Et qu’il rampe (c’est pas trop tôt). Et qu’il dit Mamamam. des fois. Quand on tend bien l’oreille. Mais non, bandes de chanceux, je ne vous embêterai pas avec ça. 

Je vais plutôt vous parler de son stupide jeu musical. Quelqu’un de mal intentionné lui a offert à noël dernier. C’est un petit piano en tiss, qui fait de la musique quand on appuie sur les touches. Et même des fois quand on appuie pas, il hurle en pleine nuit en chantant. Ne surtout pas oublier de l’éteindre le soir!! Ou alors vous faites des bonds dans votre lit, manquant la crise cardiaque, imaginant un cambrioleur psychopathe dans votre salon. Bon, vous réalisez après que c’est bête parce qu’ un voleur qui chanterait à tue tête : « les petits copains jouent de la musique, mi mi ré ré do, ils chantent et dansent toujours en rythme et sont très rigolos », avouez qu’il serait bien con niveau discrétion.

Parce que oui, ce jeu debile chante ça. Je voudrais bien connaître ceux qui font les paroles sérieux. C’est ça qu’on veut apprendre à nos enfants, des animaux de toutes les couleurs qui chantent? Bon. Admettons. On est tombé sur 5 animaux hyper intelligents. Un cerf, une grenouille, un chien bleu (wtf?), un écureuil et un renard sont sur un bateau. Déjà je sais pas où ils se sont rencontrés pour avoir envie de former un groupe. Mais Oooook, admettons. Sacré hasard quand même. 

C’est pas tout, le jeu commence par : »coucou, petit hibou! » Gné? Il parle à qui là? Mon fils? Nan parce que je veux bien que ce soit un yack, mais un hibou y a pas moyen (et quand on voit la chouette ça donne pas envie d’être la famille…) Tu m’étonne que le mec qui pense que mon fils est un hibou ait pu recruter 5 animaux bizarres pour faire un groupe.

Parce oui, chaque animal joue de la musique. 

Le cerf joue de la guitare. Avec des sabots ça doit être pratique tiens. Quand on appuie dessus ça nous raconte que le cerf a un regard polisson. On est tombé sur un cerf pervers, génial. Le bol quoi.

La grenouille, elle joue du xylophone. Bon. Admettons. Quand on appuie dessus, on nous raconte que la grenouille est pleine de joie. Avec le cerf d’a côté remarque, c’est crédible. Le film porno pourrait être sympa.

A côté il y a le chien bleu qui joue du tambour, ça doit pas être facile de tenir les baguettes mais bon. Alors là on nous donne des ordres, en nous tutoyant, direct. En nous disant de taper dans nos main pour jouer du tambour comme le petit chien… Alors déjà on a pas gardé les cochons ensembles et chez moi, du tambour, on en fait pas en tapant dans les mains! 

Puis nous avons l’écureuil avec sa trompette. En lui appuyant sur sa gueule de petit rat, on entend: « un petit écureuil qui joue de la trompette, haha, c’est vraiment super chouette ». Ils se marrent au milieu? Franchement. Est ce que vous croyez que les gens rigoleraient autant si les écureuils jouaient vraiment de la trompette? Nan mais l’horreur dans les parcs quoi! On s’entendrait même plus pique-niquer! 

Puis il y a le renard, qui joue des Maracas. On nous raconte qu’ils les secouent dans les airs (on parle des Maracas ou d’autre chose?) et qu’il fait danser la terre entière. Alors lui il a carrément pris la grosse tête. Un melon pas possible. Une pastèque là. 

Bref, faut vraiment que la personne qui a pondu ça m’explique… Il va grandir comment mon gamin avec ça dans les oreilles sans arrêt! 

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